Welcome to رهروان ارتش

از اینکه انجمن ما را برای مطالعه انتخاب کردید از شما متشکریم. 

برای استفاده از امکانات انجمن و برقراری رابطه دوستانه با دیگر اعضا لطفا در انجمن ثبت نام کنید

با تشکر

لطایف ( جوک )

392 posts in this topic

یکی از پزشکان اصفهانی اینطور تعریف میکرد که 
چند شب پیش در میان مریض ها منشی ام وارد شد گفت یک آقایی که ماهی بزرگی در دست دارد آمده است و می خواهد شما را ملاقات کند.
یک مرد میانسال با یک لهجه شدید رشتی وارد شد و در حالی که یک ماهی حدودا ده کیلویی دریک کیسه نایلون بزرگ در دستش بود و شروع کرد به تشکر کردن که من عموی فلان کس هستم و شما جان او را نجات دادی و خلاصه این ماهی تحفه ناقابلی است و ...
هر چه فکر کردم "فلان کس" را به یاد نیاوردم ولی ماهی را گرفتم و از او تشکر کردم.
شب ماهی را به خانه بردم و زنم شروع به غرغر کرد که من ماهی پاک نمی کنم! خودمتا نصف شب نشستم و ماهی را تمیز کردم و قطعه قطعه نموده و در فریزر گذاشتم.
فردا عصر وارد مطب که شدم دیدم همان مرد رشتی ایستاده است و بسیار مضطرب است.
تا مرا دید به طرفم دوید و گفت آقای دکتر دستم به دامنت...ماهی را پس بده.........من باید این ماهی را به فلان دکتر بدهم اشتباهی به شما دادم...چرا شما به من نگفتی که آن دکتر نیستی و برادرزاده مرا نمی شناسی؟

من که در سالن و جلوی سایر بیماران یکه خورده بودم با دستپاچگی گفتم که ماهی ات الآن در فریزر خانه ماست.
او هم با ناراحتی گفت: پس پولش را بدهید تا برای دکترش یک ماهی دیگر بخرم.
و من با شرمساری هفتاد هزار تومان به او پرداختم.
چند روز بعد متوجه شدم که ماجرای مشابهی برای تعدادی از همکارانم رخ داده است و ظاهرا آن مرد رشتی یک وانت ماهی به اصفهان آورده و به پزشکان اصفهانی انداخته است!

11 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

پس بیخود نبوده از قدیم هر کلکی که خیلی جالب بوده بهش میگفتن کلک رشتی . دمش گرم هر بلایی سر دکترهای ایران بیاد کمه پول پرست های قسم فراموش کرده نا حکیم ناکس  : PWNBURN :

12 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

تفاوت درست کردن نیمرو توسط خانم ها و آقایان! !!

!!

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟
> 1-ماهیتابه را میزارن رو گاز
> 2- توی ماهیتابه روغن میریزن
> 3- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
> 4- تخم مرغ ها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
> 5- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

 

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟
> 1- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
> 2- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
> 3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
> 4- توی ماهیتابه روغن میریزن
> 5- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
> 6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
> 7- چند تا فحش میدن
> 8- دنبال کبریت میگردن
> 9- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
> 10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!
> 11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
> 12- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
> 13- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
> 14- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
> 15- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
> 16- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
> 17- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
> 18- دنبال نمکدون میگردن
> 19- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
> 20- دنبال کیسه ی نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
> 21- نمکدون رو پر از نمک میکنن
> 22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
> 23- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
> 24- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
> 25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
> 26- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
> 27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
> 28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
> 29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
> 30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
> 31- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
> 32- دنبال ظرفهای مسی میگردن
> 33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
> 34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
> 35- یاد نمک میوفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
> 36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
> 37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
> 38- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
> 39- چند تا فحش میدن و بلند میشن
> 40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
> 41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
> 42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
> 43- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
> 44- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
> 45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن!!

 

11 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites
در روزی از روزها که خیام با دوستان خود در میخانه ای مشغول صرف چایی !!! بودند چند پیامی بین او و معشوقه اش رد و بدل شده ببینیم اونا تو اس ام اس هاشون به هم چی میگن:

 


 


معشوقه :  کجایی عزیزم ؟!


خیام :


ماییم و می و مطرب و این کنج خراب


جان و دل و جام و جامه در رهن شراب


 


 


معشوقه : مشروب !؟ 


مگه تو نگفتی من مسلمانم و نماز میخونم ؟ :|


 


خیام :


می خوردن و شاد بودن آیین من است


فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است


 


 


معشوقه : با کیا هستی حالا ؟


 


خیام :


فصل گل و طرف جویبار و لب کشت


با یک دو سه دلبری حوری سرشت


 


 


معشوقه : آدرس بده ببینم ! بیام حسابشونو برسم !


 


خیام :


راه پنهانی میخانه نداند همه کس


جز من و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر


 


 


معشوقه : انقد مشروب بخور با دوستات تا بمیری !


 


خیام :


گر می نخوری طعنه مزن مستان را


بنیاد مکن تو حیله و دستان را


 


 


معشوقه : اصلا برو بمیر با دوستات


 


خیام


چون مُرده شوم خاک مرا گم سازید


احوال مرا عبرت مردم سازید


.....


10 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

45.gif


تصمیم گرفتم وصیت ناممو اینجا بنویسم که خیلیا بخونن با خبر باشن!


جدی ام!


بهرحال یه روزی می میرم دیگه 


1.لطفا تو مراسم من مشکی نپوشین دوس ندارم!همگی بنفش بپوشین!


چیه خب؟آخرین باری خواهد بود که منو می برین!پس بنفش بپوشین! 


2.گریه زاری بکنین اون دنیا از پل صراط رد شدنی چنان پرتتون کنم پایین که نگو و نپرس!با خنده با آهنگ بندری دفنم کنین خیلی دوسم دارین وختی زندم قدرمو بدونین نه اینکه وختی مردم :)))


3.گلاب و نقل و نباتم نمیخوام حلواام نمی خوام...آقا جون نمیخوام زور نگو!


4.بعده مردنم تمامیه اموال شخصیم مثه گوشی و لپ تاپ رو منهدم کنین :)))


5.دس به نوشت افزارمم نزنین!


6.تو قبرم کلی شوکولات بذارین ثواب داره!


7.گفتما بنفش بپوشین!


8.گریه ام گفتم نکنین که اگه بکنین بدبختتون میکنم


9. موارد 7 و 8 خیلی مهمن


10.دس به ساعتام بزنین کشتمتون!اونارو به یه نفر تحویل بدین خودش می دونه کیه!


11.مورده 5و بدین به همین مورد 10!


12.الان ک فک میکنم می بینم به گوشیو لپ تاپ پول دادم اونم باز بدین به یه نفر :)))))


13.تاریخه تولدمو لطفا 92.10.1 بزنین 


14.تو خونمونم اتراق نکنین!بدم میاد از شلوغی!


15.لازمم نکرده تا 40ام بنفش بپوشین!تا 3ام مراسم بگیرین!


16.زحمتی نباشه سنگ قبرمم بنفش انتخاب کنین!


مرده پر خرجم عمته!


مورد دیگه ای بود عرض میکنم!


45.gif


11 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

خدا رحمتت کنه . منهم وصیت کرده ام عمودی خاکم کنند . به شهرداری بگن اون مته ایکه باهاش جای تیر چراغ برق میکنند بیاد و یه سوراخ عمودی بکنه و بعد من رو عمودی بگذارن توش . میخوام وقتی انکر و منکر میان خندشون بگیره و ازم سوآل جواب نکنند چون تو این دنیا اونقدر جواب پس داده ام که دیگه حالم از جواب دادن بهم میخوره .  : VOMIT :

8 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

هم ولایتی بنده روزه میگیره اما هر روز ده دقیقه مونده به اذان مغرب و افطار روزه اش رو افطار میکنه یعنی روزه اش رو میشکنه . ازش پرسیدند تو که اینهمه صبر میکنی خوب اون ده دقیقه هم صبر کن تا روزه ات کامل بشه . گفت نخیر من میخوام به خدا ثابت کنم میتونم روزه بگیرم اما نمیگیرم . گفتند چرا . گفت آخه صد بار یه چیزی ازش خواستم بهم نمیده .  

7 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

یکی دیگه از هم ولایتی های بنده روزه نمیگیره و نمازش رو هم شکسته میخونه . دلیلش رو ازش پرسیدند . میدونید چی جواب داد ؟ گفت خودتون میگید ما تو این دنیا مسافریم و عنقریب باید بریم و میگید مسافر نباید روزه بگیره . گفتند خوب قصد ده روزه بکن . گفت نمیشه اومدیم فرداش مردم . 

10 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

و اما چنین آورده اند که  مردی را علّت قولنج افتاد.

 

تمام شب از خدای درخواست که بادی از وی جدا شود...

 

چون سحر رسید ناامید گشت و دست از زندگی شسته تشهّد می‌کرد و می‌گفت:

بار خـدایا بهشت نصیبم فرمای.

 

یکی از حاضران گفت ای نادان از آغاز شب تا این زمان التماس بادی داشتی پذیرفته نیامد، چگونه تقاضای بهشت  از تو مستجاب گردد؟

 

 

و باز چنین آورده اند که زشترویی در آینه به چهره‌ی خود می‌نگریست و می‌گفت سپاس خدای را که مرا صورتی نیکو بداد، غلامش ایستاده بود و این سخن می‌شنید.

 

چون از نزد او به در آمد، کسی بر در خانه او را از حال صاحبش پرسید، گفت: در خانه نشسته و بر خدا دروغ می بندد.

 

و یه بار دیگه چنین آورده اند که زنی زشت‌رو، چشمانی به غایت خوب و خوش داشت.

روزی از شوهر شکایت به قاضی برد، قاضی از چشمانش خوشش آمد و طمع در او بست و طرف وی بگرفت.

شوهر فهمید و چادر از روی زن بگرفت قاضی بدید و سخت متنّفر شد و گفت برخیز ای زنک که چشم مظلومان داری و چهره‌ی ظالمان.

 

ببخشید بازم آورده اند که از وردکی پرسیدند که امیرالمؤمنین شناسی؟؟؟

گفت آری شناسم،

گفتند چندم خلیفه است؟

گفت خلیفه ندانم ولی هموست که حسین وی را در دشت کربلا شهید کرد

 

و دیگر بار چیزی نیاورده اند وگرنه عرضه می داشتمی  : SHOUT :  فی الحال زمین ادب ببوسم و ترک انجمن رندان و شاطران نمایم

8 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

خوبه...

 

ملت همینجوری پیش برن، فردا شاهنامه و گلستانم، ترجمه میکنن:

 

اتل متل توتوله In English :

Atal matal "in" "in" le!
How’s Hassan’s Cow? she doesn’t have neither milk nor tits. They took her milk to India. Marry a Kurdish Woman.; you call her name Amghezy…Around her hat reddish. Hachin and Vaachin, cross one of your legs!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Can you draw a man ?

Can`t you ?

No matter ... We`ll teach you, less than three minutes:

Eye, eye, two eyebrows,
Nose and mouth, now put a walnut...

Now, draw two ears,
Do`nt forget hairs...

Wood, wood, a neck,
this is round shape of body...

Now, hands and feet,
then fingers and socks...

Look how beautiful is it,
But, too bad without color.

Look how beautiful is it,
But, too bad without color.

Did you learn ?

9 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

میگم که یعنی تحریم ها اینقدر اثر داشته ؟ توافق شد و الان تو اصفهان دو سه ساعته در آسمون باز شده و مثل دم اسب داره بارون دونه درشت میاد . تا حالا اینجوری سابفه نداشته . پدر صلواتی ها ابر رو هم تحریم کرده بودند . عجب ها 

13 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

توی زمستون سابقه ی چنین بارونی نداشتیم.

جالب اینجاست که منشا این باران ابرهای موسمی از سمت پاکستان است.

اما وقتی می بینم فردا دوباره آفتاب تمام این آب ها را تبخیر می کند واقعا جای ناراحتی است. با اینکه کمبود آب داریم اما متاسفانه هنوز فکری در این مورد نکرده ایم.. شما اگر مستندهای اروپایی را ببینید همه ی خانه دارای مخزن اب باران برای آبیاری باغچه ها هستند.

خلاصه جای همه خالی.

من و جناب سرهنگ عزیز حسابی از این هوا لذت بردیم. :-) :-)

10 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

قربون خودم برم ! :1 (17):

 


نه عملیم :1 (19):

نه فتوشاپم :1 (2):

زشت اورجینالم : | :1 (15):

والاااااا به همین برکت ادم باس صادق باشه... :1 (8):  

 

:65341738605097714580:

7 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. پارسال دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از “قلم چی” به من زنگ زدن گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من “گزینه دو” ثبت نام کرده بودم!

2. طرف رفته برای پسرش زن بگیره به پدردختره گفت: پسرم

نه ه

ه

تیه

ه

نه اهل اون کارا…

نه اهل اینکارا…

پدر دختره گفت زمونه عوض شده ما زن به آدم پخمه نمی دیم:)

3. اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی!! همونایی هستن که تو بچگی موی همو میکشیدن بعد میگفتن ول کن تا ول کنم!

4. ایران کشوری است که اگر سوار خودروی وطنی باشی بمیری به ایران خودرو و سایپا فحش میدن، سوار پورشه باشی بمیری به آدم‌های توش!

5. کا . نمیدونه !

6. ایرانیه میره پاریس.میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و افتاب رو میبینی؟

زنه میگه اره

فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی

مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم

بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟

زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم 

7. “حتمن حکمتی توش بوده!” چیست؟

.

جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید

 8. دختره اسمش تو لاین فوفولی فوفو بود، اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد. خاک تو سرت با اون اسمت!

9. شاید باورتون نشه به دختره میگم برو از بازار وایبر رو بگیر نصب کن. از میدون پانزده خرداد زنگ زده میگه من بازارم. کدوم مغازه برم؟

10. با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین. یه 206 که رانندش دختر بود نگه داشت  گفت چی شده بگو کمکت کنم. گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟ گفت مگه بنزین 206 به پراید میخوره

هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین. سر سیلندرشم سوخت. نور بالاشم یکسره شده.

11. . ُ.

12. پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی…مثلا همین تبلیغ آیفون شیش یارو خودشو کشته با آیفون دومینو درست کرده در حد بنز!!!

بعد ما… بچین بچین بچین بچین نچین بچین چین چین نچین بچین ن ن نچین آها حالا بچین

13. “” ث .. خانواده ، ، !

14. . ؟؟……..

: ghebragh

15. بعضی مسائل فیزیک کوانتوم رو راحت تر میشه درک کرد تا کسانی که همچنان تو خونه با عینک آفتابی عکس میگیرن.

16. روز های هفته اینجوری میگذره:

ششششنننننننننننننببببببه

یییییکشششششششنننننبه

ددددوشششششششنننننننبه

سسسسسسه شششششنننننننننننبه

چچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه

پشمه جمه

17. قهوه … !

18. جی ال ایکس گوشی ساخته که راحت از جیب در میاد! نمیدونه ما شلوار کردی داریم توش تبلت میذاریم …. :))

19. د! ! . .

20. طرف پست گذاشته بود :

از آدمای شهر بیزااااااااااارمممم …

.

.

.

.

منم براش کامنت گذاشتم خب برگرد دهاتتون!

درست حدس زدید بازم بلاک شدم ولی ارزششو داشت =))

بنده خدا با محیط شهر آشنایی نداشت :))

21.

، !

!

!

22. ،  : ـ ـ ـ، ـ ـــ ـ ــ. .

23. تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم، تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده، خداکنه حداقل دست آشنا نیفته.

24. :

I have 18 years old

اینجوری

آ َ ” ” ِ ُ…

25. يه بار اول ابتدايي بودم معلممون داشت مي داد ؟؟

خانوم ؟

عزيزم

؟؟

بعدشم از کلاس بیرونم کرد:|

26. یه ضرب المثل چینى هست که میگه:

اگه ثروتمند نیستى تقصیر تو نیست، تقدیرت اینگونه بوده.

اما اگر پدر زنت ثروتمند نیست، خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ات !

27. اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون ۵۲ ساله تولد گرفتن.

من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن

بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!

28. دختر می شناسم خواستگاربراش می یاد فیسبوک دی اکتیو می کنه

وقتی میره دوباره اکتیو می کنه.

یه چیزی شبیه توقف غنی سازی اورانیوم در برابر بازرسین آژانس!!!!

29. رفتم دکتر بهم گفت:اگه میخوای سالم باشی باید از قلیون دور بشی

امروز رفتم بازار یه شیلنگ 10 متری واسه قلیونم خریدم

به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دور شم؟

30. چه برایمان آورده ای مارکو؟

.

.

.

.

.

.

.

از سرزمین پارس برایتان زهرمار آورده ام کصافطا

مگه من سر گنج نشستم که هر دفعه میرم هر قبرستونی واسه شما روانيا سوغاتی بیاررم؟!!

(هیـــــس…هیچی نگید! مارکوپولو عصبانیه)
8 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

تا حالا دقت کردین که اگه شما سه تا “ه‍” پشت سر هم تایپ کنی ، هرکدوم یه جوره ؟؟؟
ههه

10 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now